Calmer la nervosité des enfants : comment démêler la forêt des crises de colère. Ce n’est pas facile, mais nous pouvons et devons essayer.

Parfois, les enfants, même les plus jeunes, ont des réactions nerveuses qui surprennent et désorientent leurs parents. Cependant, comme nous sommes les adultes, c’est à nous de trouver notre chemin et même de le trouver.

Les explosions et les crises de colère plus ou moins violentes ont toujours une raison, qui la plupart du temps n’est pas explicite.

En d’autres termes, il peut y avoir une raison plus profonde derrière une crise d’hystérie déclenchée par une raison futile ; la tâche du parent est de la comprendre et d’aider l’enfant à la résoudre. Oui : mais que faites-vous en attendant ?

Que faire pour calmer la nervosité des enfants ?

Lorsqu’un enfant fait une dépression nerveuse ou une violente crise de colère, il ne sert à rien de traîner les pieds. Il est déconseillé de se montrer vulnérable et de céder aux exigences de l’enfant qui crie et s’agite.

Dans le livre « Your child and aggression » de T. Berry Brazelton et Joshua D. Sparrow, on peut lire : « Se soumettre à l’agressivité d’un enfant n’est pas une bonne idée. Moineau, on peut lire :  » Immédiatement après l’accès de rage, au cours duquel il s’est jeté à terre, l’enfant aura besoin de la protection forte et rassurante des bras aimants… Mais en pleine crise de rage, les câlins ne servent à rien. L’enfant est effrayé par sa propre perte de contrôle. C’est peut-être pour cela que dans certains cas, il fera des crises de colère à répétition jusqu’à ce qu’il apprenne à se contrôler. »

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Plus tard, cependant, dans les jours et les semaines qui suivent, lorsque la nervosité est passée, il peut être très utile de parler à l’enfant et, d’une part, de lui expliquer pourquoi il a décidé de ne pas céder à la crise de colère et, d’autre part, de le rassurer de notre amour.

Dans certaines situations, les enfants font des crises de colère parce qu’ils traversent une période de nervosité causée par des changements ou des situations qui les mettent particulièrement mal à l’aise et les insécurisent : la naissance d’un frère ou d’une sœur, l’entrée à l’école maternelle ou primaire, le changement de maison ou de ville, la séparation des parents.

Dans tous ces cas, tout en continuant à être très ferme au moment de la crise, il est nécessaire d’offrir une réassurance supplémentaire de notre affection lorsque le moment de nervosité est passé : quelques câlins, quelques baisers et quelques je t’aime de plus aideront certainement à contenir sa nervosité (et la nôtre aussi).

L’importance de savoir dire non

Montrer de l’affection à nos enfants ne signifie pas céder à tous leurs caprices. Dans l’introduction de l’ouvrage d’Asha Philips intitulé « No’s that Help You Grow », elle écrit : « Je pense qu’en ne disant pas non au bon moment, nous risquons de nous priver d’opportunités et de ressources pour nous-mêmes et nos proches ; nous nous limitons trop en n’exerçant pas nos « muscles émotionnels ». Un non n’est pas nécessairement un rejet de l’autre ou un faux-fuyant, mais peut au contraire démontrer la confiance en sa force et en ses capacités. C’est le corollaire nécessaire de la réponse positive : les deux sont très importants ».

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L’incapacité de dire non aux enfants est un mal commun. Nous, parents, avons souvent tendance à céder par épuisement aux caprices constants et parfois absurdes de nos enfants. La fatigue, cependant, est malheureusement un état auquel nous ne pouvons pas céder lorsque nous sommes parents.

Cela ne signifie pas que nous n’avons pas le droit à l’erreur, que nous ne devons jamais céder, car cela arrive parfois, et c’est humain ; cela signifie simplement qu’en tant que parents, nous avons la tâche de garder le contrôle et de ne pas nous impliquer dans la nervosité des enfants, car, en citant une fois de plus Asha Philips, « les concessions faites au nom d’une vie tranquille s’avèrent rarement efficaces ».

Qui est responsable dans la famille ?

Dans les crises de colère des enfants, il y a souvent un défi : je vous mets au défi de voir qui est le plus fort. Il ne s’agit évidemment pas d’une compétition entre eux et nous, mais nous devons faire preuve de détermination ; un parent faible qui dit toujours oui devant les crises de colère n’aide pas ses enfants.

Le psychothérapeute Paolo Roccato, dans un dossier spécial sur les crises de colère, publié dans la revue UPPA de juillet 2013, écrit : « Dans les cas où, avec la crise de colère, l’enfant essaie de tester la relation pour voir si l’adulte est faible, fragile, inconsistant, ou s’il parvient, au contraire, à être fort et rassurant, il est nécessaire que l’adulte essaie de répondre (sur le moment et encore plus par la suite) de manière cohérente, claire et rigoureuse, qui sera donc rassurante. »

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Par conséquent, notre faiblesse en tant que parents, non seulement n’aide pas à résoudre les crises de colère et de nervosité des enfants, mais risque de les désorienter, et est donc contre-productive.